Les dix qualités d'un pénis : 1 - Il a le sens de la famille, la preuve, il est toujours prêt. 2 - C'est un être intelligent, il a la tête plus grosse que le corps. 3 - C'est un individu plein de vaillance, il se lève toujours quand on a besoin de lui. 4 - C'est un dur de dur. 5 - Il a un grand , il donne toujours du plaisir à sa partenaire. 6 - Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit. 7 - Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses. 8 - Côté médical, il a toujours une crème anti-gerçures à la portée de la main. 9 - Il a la peau douce comme celle d'un bébé. I0 - Côté pratique, pour ces dames, il peut servir de jouet ou d'outil à leur bonheur.
Les sept défauts d'un pénis : 1 - Il a un trou dans la tête. 2 - Il a une cerne autour du col. 3 - Il a deux gosses à sa charge. 4 - Son plus proche voisin est un trou du cul. 5 - Il travaille au noir. 6 - Il paye en liquide. 7 - Il s'évanoui après son travail.
Ta mère est tellement conne qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante. Ta mère est tellement conne qu'elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de se le mettre. Ta mère est tellement conne qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige. Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD(s). Ta mère est tellement conne qu'elle à même échoué à l'examen d'urine. Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut. Ta mère est tellement conne qu'elle regarde "Hélène et les garçons" avec un dictionnaire. Ta mère est tellement conne qu'elle emmène la télécommande de la télé au cinéma. Ta mère est tellement moche que même son chien ne veut pas la reconnaître. Ta mère est tellement moche que quand elle est née, le médecin a donné une claque sur les fesses à ses parents. Ta mère est tellement moche que le directeur des photomatons a porté plainte. Ta mère est tellement moche que jusqu'à l'age de dix ans, elle a cru qu'elle s'appelait Beurk. Ta mère est tellement moche que ça devient excitant quand elle se rhabille. Ta mère est tellement moche que quand elle va chez le boucher, il croit que c'est ses commandes qui arrivent. Ta mère est tellement moche que quand elle va au zoo, elle doit prendre un ticket pour entrer, et un ticket pour sortir. Ta mère est tellement moche que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas. Ta mère est tellement moche que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari. Ta mère est tellement moche que quand ton père sort le chien, c'est pour le baiser. Ta mère est tellement moche que tu racontes que tu es adopté. Ta mère est tellement moche qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés. Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras. Ta mère est tellement moche que quand elle est née, sa couveuse avait des vitres teintées. Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer. Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains. Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc. Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale, c'est 1. Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande une pièce d'identité, elle tend une pierre. Ta mère est tellement petite que sa gueule pue des pieds. Ta mère est tellement petite qu'elle pourrait jouer dans une équipe de baby-foot. Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui fait mal à la tête. Ta mère est tellement petite que même quand elle est près, on dirait qu'elle est loin. Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer. Ta mère est tellement grosse que quand elle met un T-shirt 'Malcom-X', les hélicoptères se posent dessus. Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois. Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut. Ta mère est tellement grosse que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole. Ta mère est tellement grosse que quand elle va chez Mammouth, les vendeurs lui disent "Bonjour patron". Ta mère est tellement grosse qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit. Ta mère est tellement pauvre que la dernière fois qu'il a fait chaud chez elle, c'est quand la maison a brûlé. Ta mère est tellement crade que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les plus beaux morceaux. Ta mère est tellement crade qu'elle fait toujours de la sangria le premier jour de ses règles. Ta mère est tellement crade que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte. Ta mère est tellement maigre que quand elle pisse, le jet la propulse en l'air. Ta mère est tellement grosse que quand elle est au volant, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit. Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche dans la cafetière électrique. Ta mère, elle est tellement grosse que quand elle marche, ça crée un appel d'air. Quand ta mère prend un bain de mer, les satellites enregistre une nouvelle île. Quand ta mère saute en l'air, les martiens se demande quelle est cette planète bleue en orbite autour de ta mère. Ta mère est tellement moche que Frankenstein l'appelle "maman". Quand on voit ta mère, on sait pourquoi E.T. voulait rentrer chez lui. Si Dieu a créé ta mère, c'est pour montrer que la guerre, c'est pas si terrible après tout. Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche dans la cafetière électrique. Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse, la balance affiche: "une seule personne à la fois !" Ta mère est tellement grosse que quand elle va au cinéma il faut qu'elle paye le tarif de groupe. Ta mère est tellement grosse qu'elle a acheter un portable parce qu'elle rentrait plus dans les cabines téléphoniques. Ta mère est tellement grosse que quand elle se fait les ongles des pieds elle emploie un peintre en bâtiment. Ta mère elle est tellement petite quel peut faire du surf dans la machine.
10 phrases qu'elle ne dira jamais...
1) Hein ? C'est notre anniversaire aujourd'hui ? Zut, j'avais oublié ! 2) Tu tiens vraiment à parler ce soir ? Tu ne veux pas plutôt regarder la télé ? 3) Oh, ce diamant est vraiment trop gros. 4) Et pour notre lune de miel, une partie de pêche à Chicoutimi. 5) Tu tiens vraiment à ce qu'on reste juste bons amis ? Pas plus ? 6) Je crois que j'ai besoin de prendre un peu de poids. 7) Mais non, ça doit être la bonne direction, ne t'inquiète pas. 8) Si c'est pour moi le téléphone, dis que je ne suis pas là. 9) Je m'en fiche, 500$ c'est trop cher pour une belle robe. 10) Je veux juste voir ce que cette bagnole a dans le ventre.
10 phrases qu'il ne dira jamais...
1) Tiens, chérie, prends la télécommande. 2) Tu sais j'aimerais bien la revoir, mais elle n'est vraiment pas mon genre. 3) Antonio Banderas et Brad Pitt ? Il faut absolument qu'on voit ce film. 4) Pendant que je suis debout, je peux aller te chercher quelque chose ? 5) Chérie, puisqu'on a rien de prévu pour cet après-midi, on peut aller choisir le papier peint pour la chambre ? 6) Je veux juste que tu me tiennes dans tes bras, c'est tout. 7) Pourquoi ne viendrais-tu pas m'aider à choisir une paire de chaussures ? Celles que j'ai sont trop affreuses 8) Oublions le match de hockey et regardons plutôt Les oiseaux se cachent pour mourir. 9) Laisse-moi porter ton sac pendant que tu essaies ça. 10) Nous n'en parlerons plus.
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ? Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
Quel est le plus petit filet de peche du monde ? LE STRING, parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour...
Comment Pinocchio s'est-il apercu qu'il etait en bois ? Lorsqu'il s'est masturbe, il a failli prendre feu.
Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme - C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
Quel le comble de la réussite pour un homo ? - Elargir le cercle de ses amis.
Pourquoi les femmes ont-elles de tous petits pieds ? - Pour s'approcher plus près de l'évier de la cuisine.
Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon à la tondeuse électrique ? Pour retrouver leur chemin.
Une femme à son mari: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Ah ? - Je vais te quitter... - Ah ? Et la mauvaise nouvelle
Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ? - Un billet de banque.
Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture ? - La conductrice...
Qu'est-ce qu'il y a de plus beau sur le corps d'une femme ? - Un homme...
Pourquoi dieu a-t-il crée l'homme avant la femme ? Pour lui donner juste le temps de savoir ce que pouvait être le paradis...
Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ? Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-t-il crée les brunes alors ? Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ça, connasse.
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Paye) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? E.D.F. (Enfant De Fainéants)
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé.
A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ? A son côté obscure
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ? Environ 10 bières.
Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ? Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...
On ne dit pas... javellisé, mais... j'ai lu
On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue
On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins
On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?
On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons
On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri-anal
On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof
On ne dit pas... jerrican, mais... je me bidonne On ne dit pas.. un oenologue, mais... un sexologue
On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire
On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses
On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est absente On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking
On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse
On ne dit pas... étriqué, mais... j'ai bandé On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle
On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle
"Regardez à quoi ça sert la recherche en neuropsychologie!", disait Catherine :
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuto.
Quelques trucs a savoir....
- Un orgasme du cochon dure 30 minutes (Voilà enfin la raison pour laquelle les hommes essaient de ressembler à des cochons !). - Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule. - La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit quand elle est empoisonnée. - Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives (et ça, on est quand même content de le savoir). - La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot. - Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim. - Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant (à ressortir lors d'un dîner de noces, juste pour voir la tête que fera le marié). - Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. - Les papillons goûtent avec leurs pattes. - Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. - L'urine du chat luit sous la lumière noire (quel beau métier la recherche...). - L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. - Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. - L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde). - Les pieuvres ont trois coeurs. - Le cou d'une crevette est logé dans sa tête. - Une étude sur près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche mettre la tête dans le sable. - Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel. - Les rats et les chevaux ne peuvent vomir. - Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
Voici une sélection de phrases difficiles à prononcer. Le but du jeu est d'arriver à les prononcer correctement le plus vite possible et à la suite sans répit. Amusez vous bien !!!
- Un chasseur sachant chasser doit savoir chasser sans son chien.
- Les chaussettes de l'archiduchesse sont-elles sèches, archi-sèches ?
- 6 chats sis sur 6 murs pistent 6 souris qui sous 6 lits sourient sans souci des 6 chats qui les pistent.
- Sachez soigner ces six chatons si soyeux
- Choisis six cent chouchous et si ces six cent chouchous sont chouettes, choisis-en six cent autres.
- Je veux et j'exige d'exquises excuses.
- Agathe attaque Tac, Tac attaque Agathe.
- Didon dîna, dit-on, du dos d'un dodu dindon, don dû d'un Don, à qui Didon dit: Donne, donc, Don, du dos d'un dindon dodu.
- Tu t'entêtes à tout tenter, tu t'uses et tu te tues à tant t'entêter.
- Tas tout un tas de tics et tu t'éteins.
- Zaza zézaie, Zizi zozote.
- Si six scies scient six cyprès, Six cent six scies scient six cent six cyprès.
- Trois gros rats gris dans trois gros trous ronds rongent trois gros croûtons ronds.
- Trois tortues trottaient sur un trottoir très étroit.
- La grosse cloche sonne.
- Tas de riz, tas de rats. Tas de riz tentant, tas de rats tenté. Tas de riz tentant tenta tas de rat tenté. Tas de rats tenté tâta tas de riz tentant.
- La pie niche haut, l'oie niche bas, mais où niche l'hibou ? L'hibou niche ni haut ni bas.
- Un dragon gradé dégrada un gradé dragon.
- La jolie rose jaune de Josette jaunit dans le jardin.
- Natacha n'attacha pas son chat Poucha qui s'échappa. Cela fâcha Sacha qui chassa Natacha.
- Si ton tonton tond ton tonton, ton tonton sera tondu.
- Kiki était cocotte, et Koko concasseur de cacao. Kiki la cocotte aimait beaucoup Koko le concasseur de cacao. Mais Kiki la cocotte convoitait un coquet caraco kaki à col de caracul. Coco le concasseur de cacao ne pouvait offrir à Kiki la cocotte qu'un coquet caraco kaki mais sans col de caracul. Or un marquis caracolan, caduque et cacochyme, conquit par les coquins quinquets de Kiki la cocotte, offrit à Kiki la cocotte un coquet caraco kaki à col de caracul. Quand Koko le concasseur de cacao l'apprit, il conclut : je clos mon caquet, je suis cocu !
Pour oublier le stress et vous mettre de bonne humeur, rien ne vaut le sens de l'humour !
Pourquoi?
Parce qu'on a découvert, (même si Hippocrate le savait depuis belle lurette) que le rire soulage les tensions, réduit naturellement les conflits et améliore le bien-être. C'est un remède quasi-magique et disponible, pour peu qu'on s'en donne la peine. En regardant la vie avec humour, vous pouvez trouver chaque jour une occasion de rire et donc de réduire votre stress Cela va vous permettre de préserver votre bien-être.
L'humour est une qualité qui vous permet non seulement d'améliorer vos relations avec vous-même, mais aussi la vie, le monde, et bien sûr les autres....
Pourquoi l'humour fait-il autant de bien et permet-il de se débarasser du stress?
L'humour provoque le rire. Or le rire provoque une déconnexion instantanée par rapport à un problème, qui est vu sous un autre angle. Ainsi vous entrez en contact avec une partie de vous-même plus fraîche et joyeuse. Cela permet de briser le stress qui vous maintient dans certaines manies et habitudes de pensées. L'humour vous permet de prendre du recul par rapport aux événements stressants et à vos préoccupations.
L'humour agit sur notre santé à la fois physique et psychique grâce au rire. En effet, lorsque nous rions, notre rythme cardiaque s'accélère, nous respirons différemment, et une certaine forme de massge interne s'opère. Tout ceci provoque un certain soulagement qui nous permet d'évacuer le stress.Notre esprit est alors plus léger et plus dispos.
L'humour, c'est la bulle d'oxygène des humains. Tant et si bien, que je métais que si l'humanité devait être sauvée de ses souffrances, autant qu'elle le soit par un Messie qui a le sens de l'humour!
Cette idée m'a tellement démangée, que j'en ai écrit un livre: "La Sagesse Folle du Messie"
Descriptif:
Beaucoup de gens attendent le Messie. Certains depuis des lustres. Ils peuvent toujours attendre, ou lire ce livre. Un sage a dit un jour : « Les attentes réduisent la joie » ; elles nous empêchent de vivre la joie de l'instant présent et d'apprécier la beauté de la vie. Cette vie nous est devenue si fade que nous attendons un Sauveur, quelqu'un ou quelque chose qui viendra nous sortir de notre marasme. Nous attendons la Grâce divine, nous espérons… et l'espoir fait vivre. Et si la Grâce était déjà là, et qu'il suffisait de peu pour retrouver sa Lumière, disons… d'un peu d'humour ? Car aborder la vie sans un soupçon d'humour tue la joie. C'est là un des éléments clés du message du Messie à la « sagesse folle ».
La Sagesse-Folle du Messie est une fiction spirituelle humoristique. Certains y verront une satire de la condition humaine, d'autres une parodie de la comédie divine de Dante. Certains n'y verront qu'une vaste farce, d'autres une révélation. On y trouvera en tout cas une introduction sommaire à la science des mantras, de la poésie, des contes, des blagues à la sagesse renversante, et surtout des dialogues vivants et riches qui font de cette fiction une oeuvre originale.
(c)2007 Christophe Daroux
Texte extrait du site http://www.comment-gerer-son-stress-anxiete-par-relaxation-yoga.com ---
Christophe Daroux travaille dans le domaine du développement personnel depuis maintenant plus de 15 ans.
Il s'est intéressé très jeune aux techniques de relaxation et de développement personnel ainsi qu'à la philosophie. Sa rencontre avec Serge Carfantan, Professeur de philosophie, marque en ce sens un tournant important dans sa vie. Dès l'âge de 17 ans il pratique la relaxation puis un an plus tard la méditation et le yoga. Cette pratique l'entraîne même jusqu'aux Etats-Unis où il étudie à l'université pendant deux ans diverses philosophies et pratiques spirituelles venant de l'Inde. C'est une période d'intense recherche et de bouleversements énergétiques : initiation au Rebirthing (technique de souffle) au Yoga et au Reïki. C'est en 1992 qu'il découvre puis s'initie aux techniques énergétiques de Duane Packer et Sanaya Roman, auteurs américains des best-sellers Choisir la Joie, Choisir la Conscience, Choisir l'Eveil, Choisir l'Amour (éditions Ronan Denniel) et Manuel de Communication Spirituelle, Devenez la Source de votre Abondance (éditions Vivez Soleil).
A l'issue d'études de langue, il sort diplômé avec mention de l'Université de Cambridge où il suivait une formation de professeur de français dans le cadre d'un double diplôme européen Maîtrise FLE/PGCE (Français Langue Etrangère/PostGraduate Certificate of Education). En 2000, il finit sa formation d'énergéticien-praticien FAC (Flow Alignment Connection) dispensée par l'association ARTESA. Puis à l'issue de plusieurs années de pratique de ce qu'il convient d'appeler un véritable Yoga Occidental de l'Energie, à savoir le cours "Awakening Your LightBody" de Duane Packer et Sanaya Roman, il suit leur formation d'enseignant.Son but à long terme est de former d'autres énergéticiens et relaxologues, tout en aidant au quotidien celles et ceux qui souhaitent se débarrasser du stress et de l'anxiété dans leur vie. Il a publié en mars 2004: La Sagesse folle du Messie, une fiction spirituelle humoristique qui est un bon résumé de sa propre philosophie de vie.
